Идеята, че добрите огради правят добри съседи, е съществувала много преди Робърт Фрост да напише за това в своята емблематична поема Mending Wall. Точно както ограда или имотна линия могат да поддържат мира между съседите, така също ефективните граници могат да подобрят както благосъстоянието, така и взаимоотношенията.
Ако се борите да зададете или поддържате граници – или не сте сигурни как да го направите – ето три начина да мислите за тях, които могат да ви помогнат.
Оградата
С географските граници е доста очевидно съображение където те са. Но междуличностните граници нямат ясни демаркационни линии. Сюзън Кадли , лицензиран професионален съветник в Алфарета, Джорджия, дефинира границите и рамкира дискусията с клиентите по следния начин: Кого пускате или държите извън вашето свещено пространство?
Можете да гледате на свещеното пространство като на свое лично пространство. Виждам го като по-енергичен, каза тя. Кой заслужава да бъде в този кръг? Ако някой не се отнася добре с вас, трябва да поставите граница. Ако някой посега твърде много, чувствате се претоварени или чувствате, че ви превзема, ще трябва да зададете граница, за да избутате това назад, за да имате малко място.
Що се отнася до създаването на граница, тя често използва метафората за поставяне на ограда на ръка. Трябва да използвате копател на дупки и това отнема много физическа енергия. Поставяте оградата и някой може да дойде и да я събори. И тогава трябва да го поставите отново, каза Кадли. Често поставянето и нулирането на граници може да бъде изморително, така че ние ги разхлабваме, защото многократното им поставяне ни изтощава. Или оградата е толкова голяма, добавя тя, че става като стена и никой не може да влезе. Ключът е да намерим чувство за баланс между това да държим някои хора навън и да създаваме връзка с тези, които допускаме.
Това е процес, който предлага много предимства, включително да се чувствате в безопасност или защитени, да можете да получите перспектива за връзка или ситуация (независимо дали на работа или лична) и ви позволява да останете центрирани и спокойни.
Къщата
Къщата е друга полезна метафора. Ако обмисляте кого да допуснете в близост до вашето, въз основа на тяхното поведение или как се чувствате в негово присъствие, може да искате някои хора да останат извън оградата. Други можете да допуснете вътре в оградата, но само в двора, а трети могат да бъдат разрешени на верандата. Тези, които допускате в къщата си, изискват друг набор от съображения. Докъде ги допускаш? Само във фоайето? Къде се свързвате със семейството си по време на хранене? В пространство, което смятате за лично или специално?
Реакциите и реакциите на вашето тяло и емоции, когато мислите, че имате някой във вашето физическо пространство, са показателни. Например, все още използвайки къщата като метафора, откривате ли, че на всяка стъпка от пътя се чувствате комфортно, докато мислите за този човек, който се приближава до къщата и влиза в нея? Или се чувствате все по-тревожни, като си мислите, че те просто стъпват в двора - и идеята те да се доближат до къщата предизвиква пълноценно чувство на паника? Като обръщате внимание на вашите мисли, емоции и реакции на тялото, вие можете по-добре да прецените къде трябва да бъдат вашите гранични линии, за да се чувствате в безопасност във връзката.
Призивът към любовта
Процесът на откриване, поставяне и поддържане на граници предоставя критична информация. Помага ни да опознаем себе си по-добре, да идентифицираме основните модели, които може да не осъзнаваме съзнателно, и да сме по-настроени към най-чувствителните си места.
Същото важи и за връзката. Докато изследваме собствените си дълбочини и работим върху преструктурирането или излекуването на минали преживявания, е лесно да се съсредоточим върху себе си и да забравим, че другите също се движат по собствените си вътрешни води. Техните механизми за справяне може да са различни, техните граници може да се чувстват по-твърди или разхлабени от нашите, а понякога два набора от граници могат да се блъснат една в друга. Но като се приближаваме един към друг с желанието да разберем и да разглеждаме чувствителните места на любим човек с толкова грижа, колкото притежаваме, можем да се ангажираме във взаимоотношения с по-голямо състрадание, съпричастност и любов.
Границите са важни не само за поддържане на нашето собствено чувство за безопасност и спокойствие, но и за по-добро познаване на себе си и другите. Вместо да се плъзгаме надолу по хлъзгавия склон на преценката, осъждането или вината за поставянето и поддържането на междуличностни граници, можем да ги използваме като насоки и пътни знаци за това как да обичаме себе си и един друг по-добре.
За да чуете повече за границите, щракнете тук за да чуете цялото интервю със Сюзън Кадли в епизод 4 на подкаста Being and Doing Now.
